| Crazyfenya | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 16:11 | Сообщение # 16 |
 Сержант
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 25
Статус: Offline
| ... топтать мое мороженое. Я бросила его на дорогу, испачкав при этом всю юбку, и ...
Киса
|
| |
|
|
| Thief-ghost | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 21:44 | Сообщение # 17 |
 Лейтенант
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 53
Статус: Offline
| ... вдруг передо мной появился розовый хомячок...
Говорят, что смех продлевает жизнь. Дак я же никогда не умру :DDD
|
| |
|
|
| Crazyfenya | Дата: Четверг, 20.09.2012, 18:48 | Сообщение # 18 |
|
Сержант
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Я решила, что у меня не в порядке нервы, перешагнула через него и помчалась к врачу...
Киса
|
| |
|
|
| Thief-ghost | Дата: Четверг, 20.09.2012, 20:50 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 53
Статус: Offline
| ... захожу в кабинет, а там сидит жираф в халате... :D
Говорят, что смех продлевает жизнь. Дак я же никогда не умру :DDD
|
| |
|
|
| Kote | Дата: Вторник, 06.08.2013, 22:21 | Сообщение # 20 |
 Подполковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 116
Статус: Offline
| ...и что-то бормотал себе под нос, когда он увидел меня то выпрямил шею и проломил потолок...
^.^
|
| |
|
|
| music_cat | Дата: Среда, 07.08.2013, 21:49 | Сообщение # 21 |
 Полковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 201
Статус: Offline
| ...я испугалась, выхожу из кабинета, но попадаю в Нарнию...
На словах ты Лев Толстой, а на деле толстый лев.
|
| |
|
|
| Kote | Дата: Суббота, 10.08.2013, 17:40 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 116
Статус: Offline
| ...наружу вырвался весь мой словарный запас плохих слов и я пошла прямо...
^.^
Сообщение отредактировал Kote - Суббота, 10.08.2013, 17:40 |
| |
|
|
| music_cat | Дата: Суббота, 10.08.2013, 21:34 | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 201
Статус: Offline
| .... и тут вижу диво, аленький цветочек....
На словах ты Лев Толстой, а на деле толстый лев.
|
| |
|
|
| Kote | Дата: Суббота, 10.08.2013, 21:36 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 116
Статус: Offline
| ...пришлось вспоминать сказки которые читала в детстве...
^.^
|
| |
|
|
| music_cat | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 10:34 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 201
Статус: Offline
| ...но они так и не вспомнились от испуга, я пошла дальше...
На словах ты Лев Толстой, а на деле толстый лев.
|
| |
|
|
| Kote | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 18:44 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 116
Статус: Offline
| ...и вдруг в странном дереве я увидела дверь, я вошла в неё и неожиданно попала в мир майнкрафта...(както уже неочень интересно да?)
^.^
|
| |
|
|
| Polina-Admin | Дата: Воскресенье, 18.10.2015, 00:20 | Сообщение # 27 |
 Рядовой
Группа: Рядовой фенькоплёт
Сообщений: 17
Статус: Offline
| а там сидит мужик с квадратной головой и расказывает бесконечные детские анекдоты
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
— Отлично. Водопроводчик пришел?
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
На кондитерской фабрике:
— Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
— В шоколаде!
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что, никогда не видел кошек?
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
— Очень страшная дежурная в пыточном зале.
Мама – 5-летней Юле:
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
|
| |
|
|
